A última do ano!

Evitei ao máximo escrever nesses últimos tempos...

Queridos, pensem em uma avalanche! Pois meu ano foi assim, uma avalanche de acontecimentos ruins, tristes e eu tentando a todo custo sobreviver! Não é exagero, aliás, pra contar tudo o que aconteceu seria necessário realmente um livro!rs.

Há alguns anos fui abençoada com a graça de uma grande cura. Havia um tumor em minha hipófise que não parava de crescer com tratamento nenhum, até que um dia o Espirito Santo veio e me curou! Foi uma época muito feliz em minha vida, onde eu me sentia tão próxima de Deus, de seu amor. Nessa época Ele me disse que eu tinha que contar apenas com Ele, que todas as pessoas a quem eu me apegasse mais do que Nele me decepcionariam, ou eu as perderia. No momento confesso que não entendi até começar esse ano.

Foi uma decepção atrás da outra! Tantos acontecimentos ruins até que aconteceu algo que me doeu demais e pensei que não fosse aguentar e falei comigo: “meu Deus era só o que me faltava!”. E não era. No mesmo momento eu me lembrei do amor maior que eu tinha nesse mundo e senti que ainda falta ele partir. Eu tinha certeza que estava perdendo meu pai. Ele andava muito debilitado, o Alzheimer estava acabando com ele e eu não aguentava mais ver seu sofrimento, mas eu precisava deixa-lo ir e isso eu não conseguia fazer. Até que um dia fui visita-lo e me doeu tanto ver aquele homem que um dia foi minha fortaleza, meu escudo, meu herói, o meu maior exemplo de força estar tão fraco e sofrendo tanto pra andar, falar, comer... Meu Deus! Só Deus sabe o quanto me doeu ver meu pai ali naquele estado! E pela primeira vez em algum tempo eu encostei minha cabeça em seu ombro escondidinho pra que ele não visse e chorei! Como eu chorei! Por um descuido ele acabou me vendo chorar e também começou a chorar! Choramos muito e eu pedi pra que ele não ficasse triste, que eu não iria mais chorar, enxuguei suas lágrimas e em meu coração eu soube, aquilo era uma despedida. O choro do meu pai naquele momento foi de despedida, a dor dele era a mesma que a minha por sabermos que iríamos nos separar. Um ou dois fins de semana depois foi meu aniversário e passamos o dia todo juntos! Ele estava bem, feliz, conversamos, demos risada, abracei muito ele, senti seu cheiro, gravei cada detalhe do seu rosto, da sua voz e quando fui embora pensei comigo que era o último aniversário que eu passaria ao seu lado. E nove dias depois meu pai faleceu. Fui leal a ele até o fim! Permaneci ao seu lado a madrugada toda, somente eu e ele na maior parte do tempo. Só me separei de seu corpo quando foi sepultado...

Eu simplesmente só conseguia agradecer a Deus por tê-lo levado antes que ficasse em uma cama, sofrendo cada dia mais e agradecendo a Deus por ter me deixado passar meu aniversário com ele, por ter me dado o momento da despedida! Agradeço a Deus até pela doença que ele teve, já que se não fosse a perda da memória, meu pai não teria conseguido se desapegar das coisas materiais e não teria esquecido o medo que tinha de morrer. Minha mãe era a única presente no momento de sua partida e ela disse que ele não fez uma expressão de dor, não fez um barulho sequer, que morreu em paz e em silêncio. Acredito de todo meu coração que ele foi em paz. E por incrível que pareça eu fiquei em paz. Desde quando Deus me trouxe pra Bauru há três anos atrás eu já sabia que era pra aprender a viver sem meu pai, sabia que era pra conseguir resistir a ausência e tudo o mais. Vejo Deus em todos os momentos e só consigo agradecer por me permitir estar aberta pra conseguir enxergar tudo isso! E mais ainda, agradeço infinitamente a Ele pelo pai que me deu! Recebi tanto amor, me senti tão amada pelo meu pai... Mas hoje ele está descansando e ficamos Deus e eu. Finalmente entendi o que Deus tinha me dito lá atrás. Hoje entendo que se não fosse Deus, depois de tudo o que vivi esse ano, com certeza não estaria em pé hoje! Graças a Ele tenho minha família, alguns poucos e verdadeiros amigos e meus queridos e abençoados clientes que me proporcionam tudo o que tenho hoje! Vim aqui hoje sem saber exatamente o que iria escrever, mas sabia que precisava. Talvez quem estiver lendo essas palavras irá se identificar e entender muitas coisas que possa estar vivendo.

Apesar de tudo o que vivi esse ano, consigo agradecer por cada decepção, por cada dor e cada perda! Sei que um grande ano virá, com muitas mudanças e realizações. Sim, Deus e eu. Continuarei seguindo meu caminho tentando passar o máximo de coisas boas, de luz, de paz, respondendo com o bem a quem me deseja o mal e sendo feliz, pois percebi que, pra quem não nos quer bem, ser feliz é a melhor defesa!

Minha r. a. infelizmente nesse turbilhão de emoções foi pro espaço, mas tudo a seu tempo, porque apesar de estar em paz, sofrer pela saudade que sinto do meu pai é mais do que normal, né! Fiquei meio atordoada e precisei desse mês pra colocar tudo no lugar e esse último mês do ano é uma correria no trabalho. Se eu conseguir retomo meus objetivos esse ano ainda, senão vai ficar pro ano que vem e sem crise!rs.

Desejo que todos tenham um feliz natal, se lembrando do verdadeiro significado dessa data. Jesus gente! Jesus! E não papai noel, né!rs. E que 2014 seja o nosso ano! Que seja lindo, leve e muito feliz!

Fiquem com Deus!

Bjos*